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下雪了
我真的不需要太兴奋，每一年都会看见的雪，在我眼里只有拥挤的交通，可怕的事故，还有随时可能发生的摔跤。
然而我却坐在窗边，看雪。
因为我无所事事。无论我想不想承认，我其实都是一个装逼装的不太成功的一个主。
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别向买不起糖果的我炫耀你的蛀牙
对这个世界，我还是有计较，所以才会对别人的打压，有情绪、有愤怒、有抱怨。曾经在一起的人，渐渐走远，心里总会期许他们会隐隐的不幸福。
所以在看到那些个人，不会祝福，他们用满身伤疤换回的奖章，不会心疼，却会目光冷漠的看他们在收获中喜悦，而失态的样子。
我是小气放不开，我输给你的，不是应为你吃了比我更多的糖果，而是我根本就没有能力去买任何糖果。
这健康，并不是我所盼，我也想要因为吃了过量的甜品而伴随的牙疼；我也想要因为胃部能力衰弱而有的羸弱。
我只是想要，人间烟火。疼痛，丑陋，失控，撒泼，耍赖，都不想错过。
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我想睡了
我想睡了。疲惫，应该归于现实令心境浮躁，还是心境的浮躁令现实心悸，我从来都不明白。
每个早晨起床后，突然发现，原来自己还活着。是该惊喜还是错愕。
报道里说，很多自杀成功的行为都不是一时兴起。呈现在世人眼前的画面，都是执行者密谋已久的事件。这件事情，我想了这么久，却没有实现。真如小乖所说，我是因为心存留恋吗，不是。我知道是因为，我已经绝望了。谁知道，就算是不当人，有会有什么区别。
有人写，不做行尸走肉。其实，又有什么资格鄙视身体。要一直对身体心怀虔诚，是它提供了我暂时的居所，否则，此刻，还不知道自己在哪里飘荡，流浪。
干什么都没有力气了。唯一能做的，只有沉沉睡去，不问世事。
我可不可以，就在此刻躺下来，闭上双眼，一直睡去，直到天荒地老，不要王子，不要骑士。
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不能say"no"
周一。上班之前。欠着领佳节又重阳导两篇。重要的文字。放了一个星期。长假。没有一篇成了形。拿得出手。日子愈发敷衍。看得见的轨辙与重复......没有什么不好，只，丁点儿犹豫。继续的，勇气。
蓝白色，低温，暖冬。这样近，那么远，地球上，深海里。奔月的嫦娥。戒不掉的坏脾气。
好容易的决心，写下些什么，提醒存在。清醒、偏颇、一家之言。默默辩白。不是不能理解，只是，有些无力。
喜欢，由来是件私人的事儿。我喜欢文字。不喜欢......让它沾染上世俗气味。会觉得。自己有讨好的嫌疑。鸵鸟之处世。在官半夜凉初透场。一无是处。途生障碍。
要的。想的。我不能给的。我给不了的，还是。不想给。不想被看低。信誓旦旦。时限将至。交不了差。想法，变成了负担。逞强，是我的包袱。搭上一班会爆炸的飞机，对现实的不适能不能临难。也许。有一天。豁然开朗。不再纠结。遗失的美好。也许。有一天。将公文。当情书写。然后。心怀感激。自以为是。膜拜上帝。
忘记，会不会比较懂事？过去离去，不带丝毫遗憾。而我，却滞留那时，不知所措，左右摇摆。日子缓慢而萧条，重复着我的无辜。我的逻辑思维一直不好，现在，这最难的题，供我顶礼膜拜。从头开始。说不哭。说了不哭。不代表真的能够不哭。我只能这样阴错阳差反复无常，用力地，活着。
夜深。而后的迟钝。不晓得。再该多说些什么。听一张平整的专辑。而后的遭遇。无从的揣度。谁知道呢。这么多人。轻易的掩埋。现实虽然势利。没有现实。一切都是虚妄。暴风骤雨。一切的灾难。从来没有停止。
我。孤独。无助。痴迷。不悟。梦想贪图。呼吸麻木。
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思念是一种病
有一点阳光，一点落叶，一些微凉的空气，还有带着哀伤的表情。
是在秋天，生病的季节。
如果思念，也是一种病的话。
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
一辈子有多少的来不及
发现已经失去最重要的东西
恍然大悟早已远去
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
在时间从皮肤上不断不断滑过的某一刻，夜深人静，想着一直惦记的人，想着藏在心底很深很深地方的曾经。
就可是纪念。
我想起了你，再想到自己，我一直都在怀念你。我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀。
想你，可以算是安慰，也可以算是悲哀
植物女子
我喜欢的作者，在很久以前写下的字，才刚看到。
是在王府井新天地的一个茶餐厅里,对一个年轻男子突然说起,内心对一类人的喜好。
我说，我喜欢植物一样的女子。说这句话的时候，我们已经观察了所限空间里大部分的男男女女。
这是同为写作者的习惯。眼睛如同一个精细刻度的镜头，冷静细致，自动扫描所有进入范围的对象，寻求焦点来定格。
我一度被一个穿着孔雀蓝绉纱裙的少女吸引，因为她赤脚穿着人字拖，细小洁白的脚趾涂着同样颜色的油料。这深刻的孔雀蓝，有海水的质地，仿佛可以在断崖独坐来静心观望。
但是他独钟爱一个骨骼秀丽的女孩，因她和他一样，穿着布裤和球鞋。但是两个女子都并非出人意料。亦不够好看。
我们对好看女子的定义是，她若走进人群之中，如同遗世独立，突兀的存在会让他人立时感觉空气发生变化。而普通人一走进人群，如同水滴汇入海洋，不见痕迹。这定义不免偏执，却很分明。并且和五官无关。
大都会一直不缺少形貌出色的女子。每个人走出来，状态亦差不多：都懂得淑女混搭波希米亚的装束，都会混迹各种时髦派对，谈一谈电影文学哲学诗歌，带着一只微型数码相机自拍照片，字也都写得流畅。都很知道如何与男人调情以及适当放纵，都会上得厅堂入得厨房。聪明，有情调，精打细算。
所以，在北京或者上海这样的城市里，女人很难具备竞争力。
这些城市汇集一切稍微有些小才小貌小气质的女子。
看着她们在身边晃荡，就如同走在山谷，看到一树树的艳红桃花盛开。
即使没有观众，也要兀自热热烈烈地开和谢。
而那原本也是和观众无关的事情。是必须要打发掉的妖娆和寂寞。
但是我很少遇见植物一样的女子。
我认定植物一样的人是好看的。比如在巴黎遇见法比奥拉的时候，她已经快四十岁了。也穿刺绣的宽长袜子的衣服，涂鲜红色的唇膏，戴金耳环和大颗宝石的戒指。
起初一直不太明白她吸引我的气息何在，未必是她和我畅谈法莫道不消魂国作家的左派倾向，她关心的环保问题和学佛的心得，以及去台湾学唱京剧的兴趣有关。
很多女人都有这样或那样的经历，有些可能还更为奇特孤拐。
只是体会到的所言所行，丝毫没有浮夸。待人真诚实在，有一种粗砺的优雅。
且她的人生观是开阔而坚定的，自成体系，与世间也无太多瓜葛。
女子若有些男子的品格，便会有一种结结实实的美。
所以，我喜欢略带中性气质的女子。这种中性气质，不是说她不能穿高跟鞋或小礼服裙。
中性气质，在这里代表一种内心格局。一种独特的情怀。一种力量所在。
在植物性上来说，若一个少女像墙头蔷薇一样绚烂天真，便是人间的春色，成熟之后的女子，就当接近树的笃定静默。
若看到不管是何种职业的女子，在人群面前表演欲望太过强盛，用力通过各种媒介来推销和演出，便觉得动物性的一面太过明显。
功夫做足，野心昭显，昌盛踊跃。扭秧歌的虚假繁荣的劲头，最后导致的无非是普遍性的平庸。
这同样反映在恋爱态度上。植物性的女子大部分布衣素食，独立自主，会懂得与男子并户站立观望人间景色。
而动物性的女子，功利性太明显，她的爱是以欲望的名义来找回了她。
前者大多寡淡少言，后都不免艳丽辛辣。
无可置疑，后都更受注目，让世间活色生香。
而前者的存在，是对世间的恩惠。她们因稀少而珍贵。
记得要幸福
一颗骰子 有六个希望 一件T恤 两面都可穿
最近总是在犹豫，要不要换掉听歌的工具，千千静听实在是令我伤心，越来越看不到，我在听的歌的词，不只有法文，甚至连中文。所以就算是把，歌词秀前置也只能看到“点击此处帮你找到歌词”，很是灰心。
我承认自己有一段时间听歌的心态有一些功利，完全是为了去KTV飚歌，所以停止听那些CD不会大卖，甚至不会引进，甚至引进了也难以找到，甚至找到了也在角落的indie。但是，任何事物都应该顺着本质而来，正所谓“大学之道，在明明德”。所以，一张《2007小草地二年级同学音乐会》可以反复听一个月。就以为自己还是二年级，就愿意单纯的相信关于幸福的奇迹
斑斑嗲嗲的声音，像家里刚会说话的小侄女懂事的唱。看你头低低，像在叹息。发生了什么事情，可不可以说给我听，也许能帮你。如果可以就看心情，心情不好就看天气，那天气不好，这就是老天的问题。如果上帝有坏脾气，不让晴天出来游戏，但至少我还可以唱歌给你听。
天真而软弱的良辰美景，背景音乐播放这样的歌，会像柔软的羽毛，一点一点拂开表面的灰尘。 发梦般的碎碎呓语，不着边际地表达爱恋琐事。节奏掂着脚尖跳，却依然觉得舒缓，并且难得的温柔。会让孤单的人，或者千疮百孔的心，觉得重新爱起来。
我就算喜爱薛凯琪, 都不及爱你的皱眉
我就算喜爱张柏芝, 她都不及你咁得意
我就算喜爱官恩娜, 都不及愛你的哨牙
我就算喜爱何韵诗, 她都不及你的法文诗
那些难过和悲伤
我看见你说，最近不快乐，很久都没有热闹了。
好长时间,时间长到自己都不知如何计算了。跟朋友都失去联系，偶尔同事说起，会问你怎么老是唉声叹气。
心里当然会涌起一阵伤心，然而自己却不想知道原因，因为就算知道了也无法解决。
想出去隐居,隐居在一个没有人认识的地方，晚上回到住的地方可以放声的哭泣。
我看到你在自己的博里，写下我的名字，终于，在你的路途上可以看得到我的身影，我们不再是两个世界的人。
想要住在月背面的海里，因为那里是在地球上看不见的角落。所以可以就此，逃离困扰痛苦你我的相互嘲笑、相互讥笑、相互讽刺、相互骄傲以及比举起自己都更难以举起的相互关爱。
如果有想念，可以偶尔探出头窥看，端详那些爱过或者正在爱着的脸庞，这所有的一切都冷暖自知，尚在自己的控制范围内，无关他人。
在我们的八楼楼顶，我曾无数次爬上那些铁质的栏杆，任凭肃杀的风，穿透我的发丝和身躯。也一度想过要在那里起飞，飞到和这个世界再也无法关联到的空间里去。
就算是现在我也会觉得艰难，那是和你相同的，因与内心的自由相悖，无法甘愿。
这种姿态很尴尬，处于因外力影响而自己设定的压力之下，又无法彻底跳脱，矛盾而焦躁。
我们都知道自由并非放浪形骸，恣意作为，而是遵从自己的内心。
然而如此来，就必得有一定的经济基础，这自由必得有一段付出，比如历练人事，奋力工作。之后，才得安静，无需考虑现实龃龉。
一整个俗世都在与你对抗，而这些曾经心存纯良的人们，也开始面目混杂，气息暗沉，营营役役。
我不能够安慰你，但我的心因你的话而感伤，整晚没有好眠，想起了那么多。
我以为的爱，一定要是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。
你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。
爱，是一种信仰。如果没有心怀虔诚，而是想要在对方身上获取你所缺失的东西，无论是物质还是感情，那么就算让对方高举双手臣服又如何，因为很多时候这臣服也并没有用。
对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。
引一句修行者的话，人要遁世，人要做事，两者调和，才能获得人生的冠冕。我现在开始用这句话来试图说服自己，如果不出意外，我希望它可以成为我信奉的哲理。简单地终结或逃避掉一件事情，不算勇气。如果只是想轻易地获得自由，却根本不具备担当的力量，那么这自由只会成为深一层痛苦的煎熬。
至于快乐，如果它所指的是一种内心深厚的喜悦和天真，而非与喧嚣或娱乐搭上关系，那么它本是天性，并不为难。
天气转暖，感受到空气中细微的温度变化，闭上眼睛呼吸，就是快乐。